Estados

Calma
Agua y vino,
dos conjugaciones.
Aperitivos.


Sangre
Lo que derraman
tus brazos,
tu mente.


Hambre
Miradas de tigre.
Dedos en guerra.
Orgasmos.


Paciencia
Lo que no tengo,
me asedia.
Impulso, ceguera.


Vacío
Casi lleno.
Transparente miedo.
Roto, sereno.


Vida
Única,
rápida.
Riqueza, pobreza.


Amor


Sexo
Ginebra,
primates y
ron añejo.


Muerte
Último ciclo.
Real, jodida.
Inevitable.

24

Son las 19h del 24 de diciembre. Ahora, ya  prácticamente todo el mundo está preparando la Nochebuena, y esas cosas típicas de estos días que tan superficiales me parecen. ¿Por qué? Varios motivos, pero sobre todo porque odio las máscaras de las sonrisas y el amor que desprende la gente mientras el resto del año se tiran los trastos a la cabeza.

En todas las casas cuecen habas, eso está claro. No sé, pero yo siempre lo he celebrado como una noche más, nunca me sentía más especial (bueno, supongo que cuando eres pequeño llevas la ilusión de los regalos...). Observaba siempre a uno por uno en la cena, y sí había una armonía más o menos manifiesta, pero tampoco exagerada. Una noche más.
Supongo que si el resto de los 363 días del año no conseguían hacer que fueran mejor ciertas cosas que detestaba, cómo me iba  a ilusionar en dos días? Tirada la toalla. Sí, pero en parte también me alegra ver y saber que no actuamos entre nosotros, que nos llevamos todos más o menos bien y somos siempre nosotros mismos sea Navidad o no. Cosa que no muchos saben hacer.

Por lo que a mí respecta, este año trabajo. Así que bueno, ni me va ni me viene. Si bien es cierto que son fechas en las que todo el mundo está con su gente, no hay nadie por las calles (y lo he comprobado antes), huele a carne, pescado, chimeneas, vino, y sonrisas...Y la verdad, recrea también cierta morriña.
Por ello, he diseñado un plan diferente y pasar conmigo misma estas fechas, haciendo balance de todo un inesperado año, y saborear en silencio todos los cambios habidos y por haber, dejar atrás ciertas dependencias y avanzar ya por el camino del lugar a donde ir. En definitiva, ponerla bien a punto para comenzar la carrera.

Me siento bien. Así que gracias a todas las personas que me han acompañado en este 2011 que se acaba.
Felices Fiestas y sed siempre vosotros mismos.


Love,

Confesión

Hoy he leído esto y me he corrido.

La condena del que escribe es creer que es suyo lo que siente, y, eso, junto a todo, se escurre de las manos con la muerte. Para que el mundo termine por olvidar las sonrisas del que ama, para que el mundo haga eterna la guerra; o que me faltes, y no muera.

Aarón Vila-Madre

Me he quedado sin palabras. Siempre lo hace, aunque no sabe que lo leo. 

Sí, lo confieso.

Maldito

En días así vienes a mi cabeza. Hacía tiempo que no viajaba  al pasado, a esos días en los que hablábamos y me comías el tarro sólo para cuando fuera allí, quedar y follar.

Ya no tenemos ningún contacto, y me jode. Reconocí hace unos meses mi parte de culpa, tú creo que también. Pero eres tan orgulloso y rencoroso que eres incapaz de abrir la maldita boca. Me pregunto si a veces te acuerdas de mí, si algún día volveremos a intercambiar algunas palabras. Porque sabes que te aprecio cantidad, admiro cómo escribes, porque me excita no sabes cuánto.
Te he escrito un par de veces, y, para no variar, sin respuesta. Es lo que más odio, lo sabes. Por ello, supongo, que lo haces.

En esos tiempos que empezamos a "conocernos" estaba fatal. Sé que te aprovechaste al enseñarte todas mis cartas para beneficio tuyo. Lo que acabé sintiendo por ti no era, como pensabas, equivocado ni confundido. Tenías razón en que yo no estaba bien conmigo, pero tú tampoco aunque ya me llevabas ventaja en ese camino que, en el fondo, compartíamos. Pero sí estaba dispuesta a quererte, más de lo que crees, más de lo que me dejabas. No supe conformarme con lo que me dabas, como una droga quería más de ti, y tú no podías dármelo. Ahora eso lo entiendo. Y me jode no haber tenido suficiente y haberme quedado sin nada.

Pero el tiempo pasa, no era el momento. Quizá nunca lo sea, porque tus promesas sólo eran palabras disfrazadas disparando en mi corazón y mente. Pero aprendí cantidad de cosas de ti. No sé tú.
Te odié, a la vez que te deseaba tanto porque no supe jugar a tu juego. Y cómo es la vida, ahora que me encantaría jugar, ya se acabó la partida. Ni tablas ni nada, jaque mate. Sólo queda polvo en el tablero.

Así es. Quedan los recuerdos con los que a veces voy y vengo, el olor a hierba, a sexo.

Te deseo lo mejor, maldito.

"Verba volant, scripta manent"

???? (Nota de la que hablaba antes)

A veces me preguto dónde estarás. Sé que no te veo, ni sé de tu vida, pero sé que existes. Y me pregunto siempre, ¿cuándo llegará ese café? 

Sí, sé que algún día nos tomaremos un café. Y hablaremos de las cosas que siempre tuvimos dentro y nunca sacamos, de las mentiras o verdades que nos gusta a todos escuchar. Y sé que en diez minutos sabré que eras tú, quien me hacía esperar. 

Nunca es todo lo que parece. Y nunca podemos adivinar qué nos depara el destino, pero siempre hay algo que mueve el mundo. Creo en ello, y espero que así sea. 

Movemos el mundo siendo a la vez marionetas.

- ¿Marionetas del amor?

- ¿De qué amor hablamos? ¿Del tuyo, del mío...? 

- Pero...¿existe? 

No sé. Sé que exite el amor por uno mismo, por las personas que nos rodean, por las cosas que hacemos y por superarnos cada día más en conocernos. Sí, AMOR. 

¿Pero ellos nos quieren? ¿Estamos acompañados? O, realmente, ¿nacemos, vivimos y morimos solos? 

¿Espejismos?

- Hala, venga, déjate estar de gilipolleces y bájate los pantalones...

¿Cuándo quedamos?

Remember

Mucho tiempo sin publicar nada aquí, cosa que no significa que haya dejado de escribir. Como dije, va a días o temporadas. Y es mejor guardar cosillas a veces sólo para una misma.

Acabo de ponerme a ver fotos antiguas. Sí, hoy es un día de esos en los que te apetece dedicarte a ti, y solamente a ti. Es mi día libre. Y, después de algunas tareas, degusto una copa de tinto mientras me pongo a pensar, a rescatar imágenes y momentos del pasado. Me encanta. Me he reído, sin duda. Y me siento feliz (supongo que las pastillas que tomo también me ayudan a ello, jajajaj).
También estoy algo impaciente por saber los resultados de las elecciones del domingo. Momentazo histórico. Ayer ya voté, y aunque mi esperanza esté por los suelos, siempre me queda algo por el que ilusionarme. Si no, ¿para qué estamos en el mundo? ¿Qué somos si no tenemos motivaciones, deseos?

Como escribí no hace mucho en una nota (que pensándolo mejor, quizá la cuelgo también aquí) creo que hay algo que mueve el mundo. O, al menos, debemos obrar movidos por algo. Y este algo, sin duda, es el amor.
No hablo del amor en cuanto a parejas y demás, ya. (Siempre he hablado y me cuestiono cosas de esas.) Hablo de la felicidad que reside en nosotros y el amor por dar, recibir, agradecer. Sí. Me siento genial, como hace cantidad de años que no me sentía. Cosas que tiene el hacer las paces con el mundo en general. No me arrepiento de nada, absolutamente de nada que he hecho en los 27 años que llevo de vida. Y sí, duermo con la conciencia bien tranquila. Hombre, está claro que hay cosas de las que no me siento del todo orgullosa, pero todo es un aprendizaje continuo, una carrera a fondo de esta vida. Y creo que acabo de madurar. No sé si es muy tarde, me da igual; me basta saber que tengo todavía muchos años más por delante, para cuidarme, dar lo mejor de mí, y hacer lo que me plazca.

Sí, soy una ilusa y me encanta mover el mundo cuando yo quiero.

Espero que la gente siga luchando, pensando, amando y obrando de la forma en que les gustaría que obraran los demás de cara a ellos.

Que paséis un bonito día.

INESPERADO

Esto de escribir va a días, al menos para mí. Y aunque quiera, pues a veces parece que tampoco sea el momento.

En concreto, ayer fue un día al revés. Escribí cantidad, pero lo he estado pensando mejor y me lo voy a guardar porque ya he escrito bastantes cosas que luego pueden pasar factura, sean reales o no.
Pues eso, la vida misma, que siempre tiene ese don de sorprenderme, sea de la manera que sea. Y ayer martes fue un buen día para recordar, y me alegro.

No sé hay voces que siempre dan gusto de escuchar, y cómo no...arrancarte todo de las tripas. Quizá algún día lo cuelgue, quizá no; porque este verano me lo he pasado escribiendo muchas cartas, que algunas enviaba y otras no. Y esto último, te deja buen sabor de boca.

Buen miércoles,

"Love is a losing hand" Amy.

No eres nadie. No te pertenezco, y tengo que asumir que tampoco eres mío. Sólo quedan mis recuerdos, junto con los tuyos. Y seguro que estamos de acuerdo en que conservamos más de los buenos, y que los tres años no se pueden reducir a tres meses nefastos.

Quizá podría haberse acabado la relación mucho antes, porque quizá mi parte de la cuerda que llevabas estaba ya rasgada. Al final todo se sabe, se saben las cosas que no has visto ni vivido, o las que sí...porque ya estás fuera de la burbuja.

Ahora todo es agridulce.

Intento no pensar en lo malo, pero ¡joder! me viene solo, y yo antes no era así. Supongo que es lo que a veces tiene el coco: nuestro mejor y peor enemigo. Pero aun así no puedo negar otras cosas, como que te quiero tanto a pesar de todo...
A veces me pregunto si no estaré idealizando una cara que para nada se corresponde con la realidad, del tipo de tener una idea equivocada de ti. O ¿Soy yo la que ha visto más allá de ti, más incluso de lo que tú te puedes llegar a imaginar? No lo sé. Pero, lo que decía, tres años...

Y ahora te has enterado de que yo tampoco soy perfecta, de que a pesar de no pertenecerte también puedo rehacer mi vida con quien quiera (sea quien sea), que sigo siendo inocente en muchas cosas, y que me equivoco; que tengo miedos que nunca había tenido, que soy el impulso personificado y pienso poco con la cabeza. Sí, así es. Aunque cada día intento hacer lo mejor, pensar con ella o con los pies, pero en el fondo no se complementan...

Y soy una reptiliana que se guía según su gusto y olfato. Soy como las putas perras. Y aunque me ponga maquillaje y me vea bien en el espejo, puedo ver que sigo siendo una puta perra herida de ésas. Herida por malquerida.

Y tú, cuando te miras al espejo, ¿Qué ves? ¿Qué opinas?

TE QUIERO,

"Los carpinteros dan forma a la madera; los flecheros dan forma a las flechas; los sabios se dan forma a sí mismos". BUDA

REcuerdos

Cuando las palabras, agotadas, ya no suspiran ni en silencio.
Cuando se deshidratan los ojos de mirar y no entender nada...
Cuando el pulgar hace amagos de pulsar "enviar"...
Cuando ya no quedan frases ni verbos que conjugar...
Cuando te quitas el pelaje, y desnuda ya no tienes nada más para enseñar...
Cuando la cera tapona tus oídos para ni oír lo que no quieres escuchar...
Cuando sólo hay imágenes en tu cabeza que sólo tú puedes rescatar,
cuando el humo que inhalas te transporta al lugar donde no puedes volver...
Cuando estás tan cansada de saber quién eres...

Cuando todo esto vuelva a suceder:  cierra los ojos, respira y tan sólo levántate.
Porque puedes girar y girar, puedes ir y venir...Porque son eso: recuerdos para no morir.

De vuelta

Dicen que todo o casi todo vuelve, pero yo no estoy muy segura de ello. Lo único que sé es que hoy es un día especial y me apetece desenvolver de nuevo este orinal, porque, sean los tiempos que sean, siempre tengo ganas de vomitar.

No sé si alguien lo leerá. Tengo ego, como todo el mundo (y quien diga que no, miente) pero después de la crisis existencial que he pasado, mi forma de ver la vida ha cambiado y esto que hago sólo es por puro placer. Porque no soy más que una chica de 27 años, algo inestable emocionalmente que tiene que recurrir al papel y boli para que las nubes no emboten todo el cielo; me gusta la parte de oscura de la mente de las personas, fumar petas, las cervezas, el vino tinto, las risas y también vivir la VIDA.

Dejamos de llorar para reír; dejamos el pasado atrás para cambiar de lugar. Empezamos a vivir.


Gracias a todos los que habéis estado conmigo y me habéis ayudado como habéis podido.

Sed felices,